gerraa (gerraa) wrote,
gerraa
gerraa

Category:

Одиночество.

Кризис что ли меня накрыл? Интересно, бывает кризис 44-45 лет? Гормонально пока все стабильно. Каких-то явных и внезапных стрессов нет. Как-то особенно жизнь моя не менялась.
Не понимаю. Но наблюдаю у себя очень острую реакцию на Доктора Кто. Реакцию, совершенно неадекватную простоте сериала.
От Девятого Доктора мы перешли к Десятому. И в какой-то момент я поймала себя на том, что мне все равно, как он выглядит. Да, образ Девятого Доктора мне импонировал больше, но, по правилам игры, Десятый внутри - тот же самый индвидуум. То есть, внутренняя начинка, база, осталась прежней.
Концепция многократно регенерирующего существа, обладающего властью над временем, естественным образом неразрывно связана с идеей одиночества. Полного и абсолютного. Такая ходячая квинтэссенция одиночества. Потому что спутников он себе конечно набирает регулярно, но вынужден с той же частотой их менять - по аналогии с умирающими хомячками или кошками. А на базовом уровне он остается одинок.
Более того, его одиночество усугубляется сволочным отношением к спутникам. В конце концов, хомячок или кошка дохнут "на руках" у любящих хозяев, проливающих над ними горькие слезы. Спутники же меняются по мере "изнашиваемости". Еще живыми и полными сил они отправляются "на пенсию" и умирают вдали от переживаний Доктора. Никогда у них не будет достаточно ресурсов, чтобы быть равными ему по степени сволочизма. Что бы они не сделали - они будут лишь камушками на его пути. Они всегда остаются во времени, только он движется дальше. Логично, что это не доставляет ему радости, так что приходится или компенсировать падающую внутри самооценку внешними эффектными телодвижениями, или закрывать на все глаза, обрастая циничной оболочкой.
Тема одиночества проходит красной нитью сквозь все серии. По крайней мере, через те, что мы видели. В этом притягательность сериала для меня. Думаю, и для всех остальных тоже.
...
Одиночество.
Тема, довольно болезненная для меня лично.
У меня всегда, с детства, с первых попыток общения с другими детьми, было неубиваемое ощущение, что я родилась одиночкой, "чужой", которая никогда не будет "своей". Я помню холодок отстранения себя от всех остальных, включая родителей, словно ты за чертой, свое неумение иногда смеяться со всеми, чувство, словно ты не у дел, лишний, левый, забредший сюда случайно. Не, меня не травили, не обижали - были конечно попытки, у кого их не было, но я делала из себя либо "психованную", либо "агрессивную", поэтому попытки быстро сходили на нет. Так что никаких детских травм у меня не образовалось.
Недоумение своей "застекольностью" с годами сменилось пониманием, что это такая моя характеристика. Кто-то рыжий, у кого-то глаза косят, а у меня кривое взаимодействие с окружающими.
При этом я вполне себе общалась, входила в тусовки, зачастую даже одновременно в противоположные по характеру. Меня легко принимали в компании, прислушивались к моему мнению и даже слушались. Нередко я была "скрытым лидером", перехватывая управление в провальные моменты и держась в тени в остальное время.
Но я никогда не была органичной частью компании. Лояльность со всеми - и "кошка сама по себе".
Еще в школе я оценила тот факт, что при возможности выбираю одиночные шляния по району играм в неплохой компашке. Постепенно я пришла к выводу, что мне суждено жить такой и умереть - в одиночестве же. Вся моя дальнейшая жизнь эти выводы полностью подтверждает.
Смешные попытки измениться в юности, во взрослом возрасте - ничего не дали. Я улыбалась в тусовках, смеялась, поддерживала, слушала, разговаривала даже. Но рано или поздно я снова приходила к тому, что ощущение целостности себя, правильности своих действий, ненаигранности дороже, чем мишура социальных взаимодействий. Я вылезала из своей скорлупы, пыталась играть в человеческие игры и, на определенном уровне тошноты кроликами, с облегчением ныряла обратно в свою темную нору на задворках общественного праздника жизни.
Но и со своей окраины мне не уйти за пределы социума. Мне нравятся люди. Их присутствие в моем мире необходимо мне, я социальное существо, это характеристика моего вида.
Всю жизнь я смотрю на окружающих, словно сквозь закопченное стекло. Я хожу по улицам и избегаю взглядов в глаза. Смотрю на небо, деревья, предметы в руках у прохожих, но на самих людей - только если они перемещаются в отдалении. При встречном потоке терпеть не могу натыкаться на людей глазами. Из-за этого я постоянно ощущаю себя отдельно от толпы, от массы, от всех вообще на этой улице, в этом вагоне, в этой комнате.
При этом я - часть человечества, часть экосистемы этого города, региона, планеты, вполне себе представитель своего вида, задействованный в массе социальных связей - в этом отношении у меня нет противоречий. Но рассматривая людей вокруг как личностей, я понимаю, что я не с ними.
Был единственный короткий период в этой жизни - с Олегом. С ним я была цельной. Полной. Завершенным пазлом, так сказать :) Я буквально на физическом уровне ощущала Олега как часть себя. И мир тогда казался более плотным и шероховатым, очертания его более резкими, мне казалось, я смогла прикоснуться к нему.
Не склалось. При этом, нельзя сказать, что я изменилась после гибели Олега. Несколько лет я металась по людям, как потерявшийся щенок в толпе. А потом просто вернулась к себе, той, прежней. Только стала старше и честнее перед собой. Поэтому одиночество свое принимаю и нахожу в нем много ценного.
Вроде как.
...
Доктор Кто - сериал! кто бы мог подумать! простенький фантастический сериал! - всколыхнул целую цепочку ассоциаций, накрывших меня с головой. Перебираю тексты нескольких ключевых любимых книг, перечитанных много раз, пережитых, прочувствованных. Прошло много лет с первого прочтения каждой из них, но, в отличие от других книг, мое отношение к ним не изменилось: Американские боги, Темная башня, Прерванная дружба, Овод.
На самом деле все они об одном и том же. Об одиночестве.
Перечитала Овода и Прерванную дружбу. Вся эта наносная фигня про революцию, борьбу с религией... Господи, о чем нам говорили в школе? Какую чушь нам впаривали, какую ерунду! Книга не о том совсем. Просто в атмосферу предреволюционного состояния было удобно вписать такого эмоционально нестабильного бунтаря, которым стал Овод. А атеизм vs. религия - вообще психологически и эмоционально исключительно сильное противостояние.
Тень из Богов и Стрелок из Башни - тоже абсолютные одиночки. Тень стоит особняком и от людей, и от богов, а Стрелок, как и Доктор, неизмеримо выше своих спутников. Хотя ка-тет уравнивает их, Стрелок иной, чем они, он всегда будет иным, какие бы ниточки они не навязывали друг между другом.
Овод, Тень, Стрелок, Доктор - герои, утратившие связку с окружающими. Они лишь играют во взаимоотношения, на самом же деле они давно не здесь, а в своем личном застекольном мире. И отношения, которые развиваются между ними и другими людьми - чисты от примесей личного конфликта. Одиночество является нулевым уровнем, на фоне которого удобно рассматривать разные виды взаимодействий.
Характерно, что во всех этих книгах - и в сериале тоже! - тема любви между мужчиной и женщиной всегда выведена на обочину. Поле тщательно очищено для препарирования взаимоотношений между людьми вообще, просто людьми.
...
Я еще буду много думать над этой темой. Герои перечисленных книг выведены на крайнюю грань одиночества - чем и завораживают меня, притягивают, звучат на одной волне с тем, что я ощущаю. Конечно я не могу ассоциировать себя с ними, потому что не поставлена жизнью в настолько жесткие условия.
Но я задаюсь вопросом: ведь мое одиночество - оно пока лишь психологическое. Мне есть, для кого работать, мы живем с Алькой и ее ребенком, мне радостно делать что-то для них, но когда-нибудь это изменится. Когда-нибудь Алька уйдет в свою жизнь, а я, если еще буду жива, останусь в своей, одна.
С одной стороны, мне хотелось бы жить одной. Никаких животных, спорт и интернет.
С другой, я ведь даже не представляю, каково это - столкнуться не только с ментальным, но и с физическим одиночеством.
Что это - когда твои действия не нужны никому, кроме тебя?
Когда, заходя в дом, ты точно знаешь, что никто не ждет тебя?
Вообще. Никто. Нигде.
Я всегда была уверена: суицид - это провал, аут для живого существа, сбой программы. Жизнь - драгоценный и одноразовый дар. Добровольно отказываться от него - самая ужасная и неисправимая ошибка в мире. Но, заглядывая в глубины настоящего одиночества, в пустоту без дна, я хочу понять: насколько моя жизнь привязана к дочери и ее ребенку? Что, если когда-нибудь я окажусь в полной пустоте? Не на краю общества, а вне его?
Не окажется ли существование в полной пустоте хуже отказа от единственной жизни?
И получается, что мне лишь казалось, что я приняла одиночество. А на самом деле, я не на дне, я лишь на одном из кругов и пока все еще спускаюсь.
Tags: За жизнь
Subscribe

  • "Они называли тебя желтым земляным червяком!" :)

    "Была в спарринге с замечательной женщиной с пепельными волосами, которая настолько завораживающе красиво и лаконично двигалась, что это это…

  • Дыбр: ухо, мачете, шахматы

    Спасибо доктору. Назначила мне для моего дырявого уха комбинацию из Комбинила (дексаметазон и ципрофлоксацин) и Нормакса (норфлоксацин). Сначала…

  • Ответка :)

    Нехило мне аукнулись вчерашние 7 часов махания полукилограммовыми предметами в виде палки и мачете. Встаю сегодня утром, а кулак на правой руке не…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 23 comments

  • "Они называли тебя желтым земляным червяком!" :)

    "Была в спарринге с замечательной женщиной с пепельными волосами, которая настолько завораживающе красиво и лаконично двигалась, что это это…

  • Дыбр: ухо, мачете, шахматы

    Спасибо доктору. Назначила мне для моего дырявого уха комбинацию из Комбинила (дексаметазон и ципрофлоксацин) и Нормакса (норфлоксацин). Сначала…

  • Ответка :)

    Нехило мне аукнулись вчерашние 7 часов махания полукилограммовыми предметами в виде палки и мачете. Встаю сегодня утром, а кулак на правой руке не…